Gol Trend G4 2007/2008

Fiquei com esse carro por apenas um mês! me arrependo da compra mas não por ser um carro ruim, mas sim pelas condições em que peguei o carro.
Um carro que é aparentemente novo não poderia e nem merecia apresentar os defeitos que apresentou! A caixa de marchas zuava como uma abelha quando passava de oitenta por hora! solução seria trocar a caixa, porém ouvi de  várias pessoas que o problema é comum nesse carro, além de tudo o carro estava baixando água! bebida mais água que gasolina pra ter uma ideia!
Pra piorar entrava água nas lanternas traseiras, aí ja se foi a paixão que tive pelo carro.
É um belo carro, tem porte, chama atenção, tem um motor muito forte pra ser 1.0 ,meu erro além de tudo foi pegar esse carro sem direção hidráulica, o que mata esse carrp definitivamente é a direção hiper ultra pesada! não sei se a direção hidráulica ia deixar a direção desse carro leve porque ele é  muito duro mesmo.
Tem um otimo espaço interno, tinha me esquecido de citar isso,poltronas muito bonitas e largas ,um otimo porta malas, em estética eu adorei, a dirigibilidade é boa no asfalto,na BR mesmo, aí sim é um carrão, nao querendo ser machista mas esse carro é um carro pra homem ,pra quem não se incomoda com detalhes e barulhinhos!
Eu não compraria novamente, mas valeu a experiência!

Nota: 5

prós:
- motor forte
- estrutura segura
- ótimo espaço interno
- ótimo porta malas
- esse carro é pau pra toda obra
- suspensão macia
- revenda fácil

contras:
- direçao dura mais parece um jegue
- acabamento interno porco
- painel bate todo
- painel de instrumentos frágil demais
- rangidos de peças plasticas em todo carro
- caixa de marchas com fama de defeituosa
- cambio treme a cada aceleração
- lanternas traseiras muito mal vedadas

O Mito do Ocioso.com

   
      

        O nome dele é William Haddad, pouco sabemos sobre ele mas todo dia nos lembramos dele.. como???

simples, qualquer blog do planeta o bom velhinho está plugado, principalmente aos ligados ao OCIOSO.COM , fazendo dele o MITO DO OCIOSO.COM

        Sempre com seus comentários pertinentes, um bom senso de humor e de vez em quando algumas tiradas nos outros leitores , esse personagem acabou despertando a curiosidade do outros leitores também assíduos do OCIOSO.

        Enfim William Haddad seria ele o dono do Ocioso.com? seria ele um milionário que se dispõe a ficar o dia todo na internet? Quiçá um Hacker Mentor aposentado que depois de muito tentar descobrir a Matrix hoje em dia após longos anos de internet viaja de blog em blog alimentando sua mente com notícias interessantes e culturais e as vezes cultura inútil para relaxar? um mistério, mas um dia descobriremos.. quem sabe...

     

   A GALERA PEDE.. JÁ TEM GENTE QUERENDO VER ELE ATÉ NO THE NOITE... DÁ PRA ACREDITAR???

         

          

TIO WILL ...

QUEM É VOCÊ?!

Cazuza é homenageado em exposição no Museu da Língua Portuguesa (CAZUZA o KURT COBAIN brasileiro)

Vinte e três anos após o seu falecimento, o cantor, compositor, poeta e escritor Cazuza está sendo homenageado em exposição em São Paulo.

Intitulada “Cazuza mostra sua cara”, a exposição presta tributo ao artista, que é “ícone da rebeldia e da irreverência na música brasileira”. A curadoria é do arquiteto e cenógrafo Gringo Cardia.

“Com esta exposição – a primeira em sua história dedicada a um criador que se destacou como compositor e não como escritor – o Museu oferece ao público uma abordagem dupla e indissociável sobre a Língua Portuguesa e a música brasileira como patrimônios imateriais de nosso País. Nela também está presente a marca do Museu, ao oferecer aos visitantes uma experiência multissensorial de grande impacto”, afirma o Secretário de Estado da Cultura, Marcelo Mattos Araújo.

Montada no primeiro andar do Museu até o dia 23 de fevereiro de 2014, a mostra apresenta Cazuza como um dos expoentes da canção popular, que soube unir a tradição escrita à oral, fazendo a poesia circular livremente do livro para a música.

Cazuza foi um artista à frente de seu tempo e que continua vivo na mente de seus fãs. A exibição vai, inclusive, retratar o poeta como se ele ainda estivesse entre nós.

O Museu da Língua Portuguesa fica na Praça da Luz, s/n, em São Paulo. “Cazuza Mostra Sua Cara” pode ser visitada às terças, das 10h às 22h, e de quartas a domingos, das 10h às 18h. Os ingressos custam até R$ 6, sendo que às terças e aos sábados a entrada é franca.

Sua Idade Pela Matemática do Sexo

Dizem que a matemática é uma ciência exata, pois não me contive, fiz o teste e deu certo,tente, é interessante, depois me diga se deu certo!!
Vou dizer sua idade pela MATEMÁTICA DO SEXO!
Não trapaceie! É rápido!

1. Primeiro: escolha o número de vezes que você gostaria de fazer sexo na semana (mais do que 1 menos que 10)

2. Multiplique o número por 2 (apenas para ser ousado)

3. Adicione 5

4. Multiplique por 50 (vou esperar enquanto voce pega uma calculadora)

5. Se voce já tiver feito aniversário esse ano some 1762. Se não tiver feito, some 1761.

6. Agora subtraia o resultado pelo ano em que voce nasceu.

Voce agora tem um número de três digitos. O primeiro digito foi o número de vezes que voce escolheu pra fazer sexo.
E os seguintes dois números são SUA IDADE! Depois me paga uma gelada pelo meu talento e fica tudo certo.

ESTE É O ÚNICO ANO EM QUE ISSO VAI FUNCIONAR (2012 ENTÃO ESPALHE ENQUANTO PODE). 
HAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!! 

Ford KA GL Image Zetec Rocam 2000/2000

Se arrependimento matasse...

dizendo isso já da pra entender o porque da nota final que vou dar no carro né?

Falando sobre ele , pelo lado bom ,praticamente só a economia salva esse carro, porque ele não gasta nada de gasolina, parece que só anda no cheiro mesmo, colocar 15 reais de gasolina nesse carro significa andar 7 ou 8 dias tranquilo sem se preocupar, indo no serviço e voltando , padaria, academia, o volante dele é lindo, tem um relógio no painel que chama atenção de todo mundo que entra no carro, o espaço interno é até grande pra quem vê o carro de fora acha que ele é pequeno , puro engano acomoda muito bem os 4 passageiros que ele carrega, porém esse carro tem um acabamento muito ruim, os forros de porta são péssimos, até hoje não vi nenhum , nem do mais cuidadoso dono que não estivesse com as presilhas quebradas, forro soltando, rasgado,vidros elétricos que era melhor não te-los, de todos os ka's que conheço estão estragados, ele ficam pendendo pra frente, e sempre tem que ajudar com a mão, fica mais feio do que ter que abrir eles normalmente na manivela, os lanterneiros dizem que é canaleta, mais na verdade... é uma PORCARIA , com todas as letras, o acabamento lateral do banco é muito ruim, solta atoa, e de varias pessoas que já vi até hoje, nem tem mais esse acabamento, outro defeito grave desse carro é o porta luva, é uma tampa, como se fosse um lixo, tira a tampa coloca as coisas dentro , e tampa de volta, qualquer um que vê acha que o porta luva ta quebrado, e não esta, é assim mesmo, com tampa solta e tudo, outro defeito que apresenta em quase todos é o fato do ar quente, sempre estraga, vi várias reclamações antes de comprar sobre isso , e também aconteceu comigo, além dos vários barulhos internos que tem no carro , os barulhos sempre parecem vir da parte de trás, mais pra se ter ideia até o suporte do extintor de incêndio faz barulho, o carro na minha opinião é desconfortável para um carro Ford, vejam bem "para um carro FORD",..... SÓ PARA MOTIVO DE COMPARAÇÃO SOBRE CONFORTO O FORD KA É MUITO MAIS CONFORTÁVEL QUE UM FIAT UNO MILLE....   Comprar esse carro foi dinheiro jogado fora, perdi 3 mil reais , ou mais em 6 meses que fiquei com esse carro, ele não tem marcador de temperatura , só uma luz que acende quando o carro esta prestes a ferver, e foi o que aconteceu comigo, porém a luz pra piorar as coisas não acendeu, ou seja ,como eu ia saber que queimou a junta? como disse foi dinheiro jogado fora, o motor trincou o cabeçote , me passaram um orçamento de 4.600 reais pra arrumar ... o que eu fiz, passei logo essa BOMBA pra frente, sem arrumar nem nada, dinheiro perdido, e arrependimento pra nunca mais comprar outro.

Ps: É um carro estranho , tem hora que olhamos pra ele e achamos estiloso, bonito, design interessante, outra hora olhamos pra ele e achamos um compacto horroroso, algo que parece tudo menos um carro, acho que isso depende do humor próprio de cada um a cada dia, pelo menos comigo foi assim.

PRÓS:

- Ótima posição para dirigir

- Muito... e muito econômico mesmo.

- Fácil de estacionar.

- Espaço interno muito bom.

- Carrega só 4 pessoas, alivia o condutor da galera que gosta de encher o carro de gente.

CONTRAS:

- Péssimo Acabamento interno.

- Péssimos forros de porta.

- Direção Hidráulica mais parece mecânica de tão dura.

- Alto preço de peças de reposição

- Alto preço de mecânica.

- Muito barulho interno, parecendo carro velho.

- Vidros elétricos péssimos.

NOTA FINAL

 4 

Escort GLX motor AP 1.8 com injeção eletrônica (1996)

O que dizer sobre o escort? tem inúmeras qualidades, um dos melhores que tive, carro com aparência de carro novo, design arrojado, como pode-se dizer , COMPLETO, vidros elétricos, travas elétricas,desembaçador e limpador traseiro, alarme, direção hidráulica (bem dura),os bancos são verdadeira poltronas, Faróis de neblina maravilhosos,é um carrão dá pra dormir dentro do carro de tão confortável,  anda que é uma beleza, mais também consome que não dá pra entender, carro pra quem tem dinheiro, cada saída na rua é 25 , 30 reais de gasolina,  o painel é uma porcaria, bate tudo, parece que as peças estão todas soltas, porém tem gente que se acostuma, mas para mim se tem uma coisa que me mata de raiva, são os barulhos internos, mas como estamos no Brasil se acostumem, as montadoras não estão nem ai, quando mais novo o carro, mais plastico, mais o painel vai bater com o tempo.

PRÓS:
- Motor AP 1.8 anda demais
- Injeção eletrônica, quem tem um carro com injeção eletrônica nunca mais volta para um carburado.
- Conforto.
- Aparência, o carro é lindo, tanto externamente como internamente.
- Posição ao dirigir , muito privilegiada.
- Opcionais completam pra positivo o conceito do carro.
- Forros de porta perfeitos.
- Estofados lindos e confortáveis.
- Um relógio lindo e estiloso no painel.
- Porta Luvas enorme.

CONTRAS:
- Direção muito dura para um carro com direção hidráulica.
- Vazamento de água dentro do carro em dias de chuva, que não achei onde era nem por reza brava.
- Consumo altíssimo de combustível.
- Estabilidade ruim.
- Muitos "grilos" e barulhos internos
- Muito plástico no acabamento faz o painel bater demais.
- Desvalorização alta no mercado e só compra quem gosta mesmo.

NOTA 

6,5

Gol motor AP 1.6 CL à álcool ano 1987

Meu primeiro carro , e que carrinho bom , pra quem nunca teve carro nenhum , não se arrepende, ainda por cima pelo estado geral, pegar de cara um com a pintura assim , perfeita, sem detalhes, com insulfilme pretinho e com rodas de liga leve, é uma boa, e olha que esse carro funcionava tudo apesar da idade, os limpadores, parte elétrica, saídas de ar,  tudo como manda o figurino, mais não era perfeito, os bancos não eram originais, eram adaptados do monza e só ficou bom para o motorista e o carona, pra quem andava atrás era melhor andar a pé, todo mundo reclamava, acho que se fossem originais iria ter gostado mais dele, mas como estava dizendo, era o primeiro carro vem a empolgação, coloquei DVD, Setas transparentes, um simbolo novo da VW na grade frontal, enfim era um carro bonito de se ver, e quando estava quente , ótimo de andar, uma delicia de dirigir.

PRÓS:
- Direção muito leve e gostosa, apesar de não ser hidráulica.
- Não tinha os famosos grilos, barulhos internos, que tanto incomodam nos carros "NOVOS" heim.
- Carro muito esperto pra arrancadas, troca de marchas, estabilidade , aceleração, como disse , gostoso de dirigir.
- Bonito.
- Motor silencioso.
- Baixo custo de manutenção.
- Potente.
- Cambio ótimo para passagem de marchas.
- Aguenta o tranco mesmo, estrada de terra, esburacada, o carrinho é valente.
- Motor bom demais AP 1.6 e ainda por cima econômico.

CONTRAS:
- Carro a álcool e antigo é uma combinação que não dá, é um dos maiores contras desse carro, de manha pode estar calor o que for, o carro não pega, falha, mesmo com o injetor, é uma batalha pra fazer o bichinho andar, até esquentar , da vontade de desistir e ir a pé, na época do frio se o carro ficar parado 30 minutos, é mais uma guerra.
- Cheiro de álcool e do cano de descarga, que parece estar dentro do carro, uma simples viagem de 20km deixa o carro com cheiro de oficina, só abrindo os vidros mesmo e passando um silicone com bom cheiro pra melhorar.
- Geralmente todos GOLS desse ano não marcam o combustível no painel.. não por não ter o marcador, mas por não funcionar.
- Limpeza frequente de carburador, de 4 em 4 meses , enche o saco, e não dá pra ficar sem limpar, o carro morre toda hora, mas mantendo sempre limpinho, tá tranquilo.
- Forro de porta muito ruim.

NOTA FINAL 

  7  

3 em 1 pra alegrar..

Com receita
 

Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
__ Por favor, quero comprar arsênico.
__ Arsênico? Mas, não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade?
__ Matar meu marido.
__ Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender....
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
__ Ah boooom!... COM RECEITA É OOOUUUTRA COISA!

Confessando

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante.
No meio da noite, a viúva o procura, toda nua!
Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe:
- Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas é burro!
- Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar!
- Entendeu?

O paraíso é relativo

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:
- Como é seu nome, meu filho???
- Ayrton Senna da Silva...
- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor!!!
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?
- Correto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!!!
- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?
- Sim.
- Putz ... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!

E a briga começou...

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV?"
Eu disse, "Poeira."
E a briga começou...
 
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
 Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos."
 Eu comprei uma balança para ela.
 E a briga começou...
 
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
 Então eu a levei ao posto de gasolina.
 E a briga começou...
 
Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial.
Eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima à nossa.
Minha esposa perguntou, "Você a conhece?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada.
Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há alguns anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
E a briga começou...
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A funcionária que me atendeu solicitou minha identidade para verificar a minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A funcionária disse, "Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Então ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: " Por que você não abaixou as calças?
Você poderia ter conseguido auxílio-invalidez também!"
E a briga começou...
 
 
A minha esposa esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e me diz, "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu."
Eu retruquei, "Sua visão está perto da perfeição."
E a briga começou...
 
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
"Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
E a briga começou...
 
Ao chegar em casa cansado, disse para minha esposa:
-"Hoje quero uma noite perfeita e super gostosa!"
Ela respondeu: "Então eu vou colocar minhas lingeries novas!"
E eu disse:" Então eu vou para o sofá novo!"
E a briga começou...

Se não fosse o Futebol...

'Chegarei de surpresa  dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.' (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando  em excursão à Europa) 'Tanto  na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'  (Nunes, ex-atacante do Flamengo,  em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico) 'Que interessante, aqui no Japão só tem  carro importado.' (Jardel,  ex-atacante do Grêmio) 'As  pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.' (Dunga, em entrevista ao programa Terceiro  Tempo) 'Eu, o Paulo Nunes e  o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'(Jardel, ex-atacante do Grêmio)  'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue  Bom.' (Souza, meio-campo do  São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro) 'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho  e preto.' (Jogador Fabão,  assim que chegou no Flamengo) 'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui  fondo, fui fondo e chutei pro gol.' (Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter  o gol que tinha feito) 'A  bola ia indo, indo, indo... e iu!' (Nunes, jogador do Flamengo da década de 80) 'Tenho o maior orgulho de jogar na terra  onde Cristo nasceu.'(Claudiomiro,  ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para  disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)   'Nem que eu tivesse dois  pulmões eu alcançava essa bola.' (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe  longo) 'No México que é bom.  Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.' (Ferreira, ex-ponta esquerda do  Santos) 'Quando o jogo está  a mil, minha naftalina sobe.' (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da  Seleção) 'O meu clube estava  a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a  frente.' (João Pinto, jogador do  Benfica de Portugal) 'Na  Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar..'  (Zanata, baiano, ex-lateral do  Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo  baiano) 'Jogador tem que ser  completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.' (Vicente Matheus, eterno presidente do  Corinthians) 'O difícil,  como vocês sabem, não é fácil.' (Vicente Matheus) 'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'  (Vicente Matheus) 'O Sócrates é invendável, inegociável e  imprestável.' (Vicente Matheus, ao  recusar a oferta dos franceses)